1. LA BATALLA DE TASHKENT. LA MADRE DE TODAS AS BATALLAS

Para todo aquel que tenga pensado hacer un viaje por Asia Central debe estar preparado para el combate cuerpo a cuerpo. Hay que salir de casa con las visas en el bolsillo, a no ser que como nosotros, no hayamos podido hacerlo ya que para cuando llegáramos a Asia Central ya estarían caducadas. Esta es la crónica de la Batalla de Tashkent. Esta es la crónica de la Madre de Todas las Batallas.

Martes 12/05/09:
09:00 : Empezamos a llamar a la embajada china, al nº que nos han dado de información, para que cojan nuestros nombres y nos metan en la lista para poder entrar a la embajada a solicitar la visa.
09:30 : Los chinos se hacen, como siempre, los suecos y no nos cogen el teléfono o cuelgan.
09:35 : Guiamos, siguiendo el mapa de la guía a un taxista que parece no haber visto nunca uno, a la embajada china. Manda huevos hacer nosotros de guías.
10:00 : Nos presentamos en la embajada china. Nos encontramos gente que lleva esperando más de 8 horas. Un suizo ayer estuvo desde las 3 AM, sin que nadie les hiciera caso. Los chinos marean a la gente dando mensajes contradictorios. Putos chinos.
11:15 : El apuntador se digna a aparecer y nos dice que hoy tampoco hay lista, que vengamos mañana a las 6 AM para hacer cola, el vendrá a las 9 AM. Putos chinos.
11:30 : Conseguimos “entendernos” con otro taxista que mira el mapa como las vacas al tren. Comprobado: los uzbekos no saben interpretar los mapas. De nuevo el sólo conduce, nosotros le indicamos el camino en una ciudad que no conocemos. Manda huevos.
12:20 : Llegamos a la embajada india. Trámite relativamente rápido. Hasta el lunes no nos la dan pero está encarrilada. Salimos de la embajada. El tiempo va en contra, necesitamos otro taxi
12:45 : El taxista no sabe lo que es un mapa. Ya lo sabíamos, no sabemos por qué se lo enseñamos. Aparece una rusa que nos hace de intérprete. Acordamos precio. Nos subimos. El taxista está de risitas con la rusa. Le mandamos aplazar su intento de apareamiento y partir. Tenemos prisa. Al menos es eficiente. Llegamos y al funcionario le caemos bien. O tenemos cara de chiste porque le hacemos gracia.
13:15 : Nos da los impresos y nos manda volver después de la comida. Comemos algo.
14:00 : Volvemos. Nos hace un interrogatorio. Nos informa que el lunes que viene el cónsul nos hará una entrevista personal y decidirá si nos da o no la visa. Si es afirmativo nos la dará el próximo martes o miércoles. Habrá que afeitarse.
14:30 : Una mujer taxista nos lleva hacia la embajada de Kirguistán. Nos hacemos pasar por argentinos. Funciona para conseguir buen precio. Nos cuesta encontrar la maldita embajada
15:00 : Llegamos y hay gente en la cola. Los policías de seguridad nos dicen que no hay nadie dentro y que esperemos. Oficialmente lleva trabajando 1 hora. Manda huevos.
16:45 : Conseguimos entrar en la embajada. Trámite rápido aunque debemos esperar una semana y pasar por caja
17:00 : Salimos escopeteados para el banco que nos han dicho. La gente de la calle nos da información falsa. Capullos.
17:20 : Llegamos al banco. Nos dicen que está cerrado y que volvamos mañana. Putos vagos.
17:35 : Cogemos un taxi para citarnos con Jordi y Esther, unos catalanes que también necesitan la visa de China. Necesitamos una reserva de vuelo con salida Uzbekistan y destino China y reservas de hotel. No sabemos cuántas, algunos dicen de todo el mes, otros de dos semanas.
18:15 : Ya hemos hecho unas reservas de vuelo falsas. Vamos a un cibercafé.
19:00 : Ya hemos hecho unas reservas de hotel a través de Internet y que una vez conseguimos la visa anulamos inmediatamente. Perdemos 16 USD de la comisión que se queda la página de Internet.
19:20 : Vamos a buscar otro hostal más barato, pero esto ya es otra historia

Miércoles 13/05/09:
05:15 : Suena la alarma del despertador. Putos chinos
05:50 : Nos presentamos con las bicis y alforjas en el hostal de Jordi y Esther y las dejamos allí ya que nos mudamos a su hostal.
06:00 : Nos registramos siguiendo las normas uzbekas. La señora se toma su tiempo
06:25 : Terminan de registrarnos. Maldita burocracia.
06:30 : Cogemos un taxi los cuatro para ir a la embajada china a hacer cola.
06:40 : Llegamos a la embajada. Somos el nº 12. Dicen que los 15 primeros entran. Bien. Esperamos a 200 m de la embajada ya que los policías no quieren que esperemos al lado. Hacemos el gilipollas. Putos chinos.
09:00 : Se abre la veda. Sospechosamente gente que había llegado los primeros son desplazados en el ranking. En su lugar aparece gente que trabaja para agencias con tacos inmensos de pasaportes. El apuntador se hace el loco. Probablemente esté contando el soborno obtenido.
09:40 : El suizo que hace la cola a las 3 AM entra en la embajada
10:30 : El suizo sale de la embajada. Sale blanco y en estado de shock. Solo acierta a decir: Where is my passport? Los chinos se han quedado su pasaporte y no se lo devuelven en 5 días, a cambio le dan un justificante de guardería en el que le dicen el día en el que tiene que venir a por la visa. Parece la factura de un goretex falso. Se queda indocumentado en el país de la persecución policial. Se va haciendo eses. Putos chinos.
10:40 : Entran las tías buenas de las agencias. Esto es un cachondeo. Los feos esperamos fuera.
11:10 : Después de 5 horas esperando conseguimos entrar en la embajada. Pensamos que está todo hecho. Ilusos. Lo peor está dentro. Hay solo una ventanilla y 10 personas luchando por la posición. Hay decenas de pasaportes esperando. El funcionario chino insulta a un uzbeko y lo echa de la embajada. Nos acojonamos todos. El chino está de color violeta y da más miedo que el chino malo de una película de la guerra fría.
11:45 : Conseguimos colocarnos en la pole position. El chino se mosquea porque le damos la documentación separada, cada pasaporte lleva la suya. No sabemos cómo acertar. Le llaman al móvil. Lo tira. Le llaman de nuevo. No se lo come de milagro. Nos mira con desprecio. Nos da miedo preguntarle algo, no vaya a mosquearse y mandarnos fuera. La secretaria nos resuelve las dudas. Menos mal. El chino nos lanza el justificante de mierda que nos ha enseñado el suizo y nos echa.
11:55 : Salimos fuera. Estamos sin pasaporte, indocumentados durante 5 días. Putos chinos. Nos han jodido el resto de visas.
12:40 : Llegamos al banco de ayer para pagar la visa de Kirguistan. No nos dejan pagar ya que no tenemos el pasaporte original. Putos chinos. Putos funcionarios.
12:45 : Hablamos con el jefe de sección. No cuela. Insistimos. No cuela. Insistimos. No cuela. Del barco de Chanquete no nos moverán. Cuela de puto milagro. El jefe echa el sello y podemos pagar.
13:05 : En la caja no nos dejan pagar. No llevamos pasaporte. Dónde está la cámara oculta? Repetimos la historia y enseñamos el sello del jefe
13:10 : Entra en razón. Ahora no acepta nuestros dólares. Tienen algo pintado. Nos los ha dado el banco. Dónde está la cámara oculta? Tenemos de milagro otros billetes. No la rematamos de milagro. Los acepta. Putos funcionarios.
13:20 : Salimos con el justificante de pago. Vamos a comer algo.
14:15 : Legamos a la embajada de Kirguistán. Hay mucha cola. A la mañana solo han dejado entrar a una persona. Esto es increíble. Le comemos la oreja al policía para que nos deje entrar, es solo un minuto. No cuela. Insistimos. Levanta la ceja y nos echamos atrás.
15:45 : Entramos a dejar el justificante.
15:46: Salimos de la embajada. Debemos volver el miércoles 20 a las 10 AM
16:00 : Cogemos el metro para ir al hotel. Nos para la policía. Ley de Murphy. Documentasión. No tenemos el pasaporte original, está en la embajada china. No entienden o no quieren entender. Documentasión. La misma historia. Se hace un corro alrededor nuestro. Documentasión. Se acerca un txabal que habla perfectamente inglés. Se ofrece como intérprete. Dios no existe, pero casi. Llaman al jefe.
16:15 : Viene el jefe. Este tiene cara de malo. Lleva la típica gorra del ejército rojo. Le explicamos. Putos chinos. Nos lleva a su despacho. Parece la escena de otra película. No falta el teléfono rojo. Nos pide las Registrations de los hoteles de las noches anteriores. Se las damos. Hace varias llamadas. Quiere comprobar que no le mentimos. Nos quejamos de que traten así a los viajeros. Dice que está muy contento de recibirnos. Menos guasa, capullo.
16:30 : Todo aclarado. Por esta vez. Uzbekistan, poniendo las cosas fáciles…
17:00 : Llegamos al hotel y no queremos saber nada de nada. Esperamos a Jordi y Esther. Ellos también la han tenido buena en el banco, pero afortunadamente todos hemos conseguido el objetivo.
17:30 : Hasta el lunes no podemos hacer nada al haberse quedado los chinos el pasaporte. Ni siquiera podemos solicitar estos días la de Tajikistan.
18:00 : Desistimos de salir fuera de Tashkent por si acaso nos paran en algún check point. Muchas gracias, putos chinos.

Jueves 14/05/09:
09:00 : No tenemos pasaporte así que no podemos hacer nada
0º9:05 : Vamos a preguntar a la embajada de Tajikistan
ç qué necesitan. La policía nos sigue parando por la calle.
09:30 : Nos encontramos con otro caos parecido al de la embajada china. Un policía nos lleva a una puerta de un callejón. Entramos. Nos atiende una simpática chica. Nos dice que son una agencia y que tramitan visas. Le decimos que no necesitamos sus servicios ya que tenemos toda la documentación previamente obtenida con otra agencia a través de Internet. Nos da a entender que con ellos el trámite es rápido (35$ por barba), sino…puede tardar hasta dos semanas. Estrategia comercial? Cyclotherapy no se deja intimidar así por así. Putos uzbekos. Putos tadjikos. Puta mafia. Todo es una farsa, es un negocio nauseabundo.
09:45 : Os interesa? Dice ella. Ni por nuestros cojones, decimos nosotros. Nos vamos.
09:46 : Hay que pensar cómo encajamos esta embajada cuando los chinos nos devuelvan el pasaporte y vayamos recogiendo las otras visas.
09:50 : Mandamos todo a tomar por saco y desconectamos de todo. El lunes habrá que emplearse a fondo. Puta burocracia.

Alto el fuego.

Lunes 18/05/09:
06:15 : Toque de diana. Putos chinos.
07:15 : Aitor sale con Jordi y Esther a atrincherarse en la embajada china. Misión: no salir de ahí sin los dos pasaportes. Iñigo sale hacia la embajada tadjika a atrincherarse y hacerse fuerte. Misión: entrar en la embajada lo antes posible.
07:30 : Llegamos a nuestros objetivos. El suizo de las colas a las 3 AM no está. Nos preocupamos.
09:15 : Aitor y los catalanes entran en la embajada china acompañados de los que trabajan para las agencias. El funcionario chino sigue de mala ostia. Aitor trata de enchufarle dos billetes de 50USD marcados. Con dos cojones. No cuela. El chino le pone velas negras con la mirada. Aitor le da uno de 100 USD impoluto. Pone cara de Teresa de Calcuta. No cuela.
09:20 : Salimos con los pasaportes y las visas. Milagro. Aitor para un coche y vuela a la embajada tadjika. Mientras tanto Iñigo se ha camelado a una mujer uzbeka muy simpática que nos echa un cable para entrar rápido. Todo va según el plan.
09:30 : Aitor e Iñigo se juntan.
11:00 : Entran en la embajada tadjika. Nos dicen que volvamos a recoger el pasaporte a las 16 horas. Imposible, decimos. A las 15 horas tenemos entrevista con el cónsul de Pakistán. Para eso nos hemos afeitado. Nos dice que no es posible. Insistimos. No. Damos la txapa. Nos pasa con el cónsul tadjiko. Le explicamos el problema. Lo entiende. Volved a las 14 horas, nos dice. Muchas gracias, decimos.
11:30 : Salimos de la embajada y comemos algo.
13:50 : Nos presentamos en la embajada tadjika.
14:10: Aparece el cónsul. Le abordamos con chulería. Five minutes, nos dice. Se agolpa la gente.
14:20 : Están llamando a gente. Nadie nos llama a nosotros. Tenemos entrevista con el cónsul pakistaní!, gritamos. Ni caso. Taponamos el acceso. Lo de quemarnos a lo Bonzo nos parece excesivo.
14:25 : Nos hacen pasar. 200 USD. Atraco a mano armada. Pagamos. Nos dan los pasaportes. Salimos escopeteados. Nice to meet you.
14:30 : Paramos un coche. A la embajada Pakistaní.
14:55 : Llegamos. Pasamos a la sala de espera. Ahora viene el cónsul, nos dice su ayudante.
16:00 : Para hacer solo un día a la semana entrevistas, de 15 a 17 horas, flipamos un poco por la espera. Llega el cónsul escoltado por su ayudante. Pasa Aitor al confesionario. Que si la abuela fuma y el Macaco Nico no tiene trabajo.
16:10 : Aitor sale. Entra Iñigo. Lo mismo.
16:15 . Sale Iñigo. Con suerte mañana nos dan la visa. Victoria.
16:20 : Comemos una tristes brochetas porque el Plov se ha acabado. Ha sido un día estresante pero productivo. Mañana más y mejor.

Martes 19/05/09:
10:30 : Llamamos a la embajada pakistaní. Las visas estarán listas a las 14:30, nos dicen.
14:20 : Nos presentamos en la embajada. El adjunto del cónsul nos amonesta por haber llegado antes. Le echamos la culpa al taxista.
15:00 : Traen nuestros pasaportes con la visa dentro. Thanks a lot. Nos pide el email para saber cómo nos va el viaje. Increíble.
15:02 : Salimos escopeteados a la embajada india. Sabemos que la entrega de pasaportes es por la mañana pero hay que intentarlo.
15:20 : Llegamos a la embajada. Los policías nos paran. Visa, visa, decimos con cara de desesperados (lo aprendimos de los culebrones venezolanos de Posof, Turquía). Nos enteramos que hasta las 16:30 no abren. Esperamos.
16:35 : Nos presentamos en la ventanilla contándole la historia de la creación de la Tierra. No cuela. Insistimos. No cuela. Pone cara de póker y nos vamos.

Miércoles 20/05/09:
08:00 : Salimos en metro hacia la embajada kirguiza con la esperanza de que nos den la visa por la mañana e ir a la india antes de las 12:30. Sería la ostia. En el metro jugamos al escondite con la policía.
08:30 : Llegamos a la embajada. Sólo hay una mujer esperando. Perfecto. Los policías de la garita toman nuestros nombres y conforman la lista.
10:00 : Hora oficial de apertura de la embajada. El cónsul no aparece. Ya hay precedentes de que a este cónsul no le gusta trabajar por las mañanas.
11:30: Hora oficial de cierre de la embajada. El cónsul, al que hemos apodado los guiris que estamos esperando Mr Fucker, no ha aparecido. Nadie da explicaciones. Putos funcionarios.
12:00 : Vamos a comer Plov
12:45 : Volvemos a la embajada.
15:00 : Hora oficial de apertura de la embajada. Ahí no aparece ni Dios.
15:20 : Abren la puerta. Nos agolpamos como hienas. Clamamos para que se respete la lista (estamos en la pole position). Los policías del turno de tarde dicen no saber nada de la lista. Los listillos de siempre se cuelan y se ponen los primeros. Motín a bordo. Ponemos orden los que hemos venido a la mañana y ordenamos la cola democráticamente. Los listillos van al final de la cola.
15:30 : Conseguimos entrar. Nos dice que vayamos a las 16 horas.
16:00 : Entramos por lo civil o por lo criminal.
16:30 : Salimos con las visas. Después de 8 horas conseguimos el puto sello de los huevos.

Solo nos queda la india. El enemigo está a punto de claudicar.

Jueves 21/05/09:
07:50 : Vemos debajo de la puerta una nota de despedida de Jordi y Esther. Mucha suerte compañeros.
09:00 : Nos citamos con Romy y Eddy, una pareja germano-holandesa que también va a la embajada india.
09:15 : Vamos en trolebús. Es más lento que el caballo del malo. Tampoco hay prisa.
10:00 : Llegamos a la embajada y entramos. Da gusto. No hay nadie. Da gusto. Dejamos el pasaporte y nos dicen que lo recojamos a las 16 horas, con la visa. Estamos a punto de ganar.
16:00 : Nos presentamos en la embajada.
16:05 : TENEMOS LA VISA.
16:06: LA BATALLA DE TASHKENT HA TERMINADO.

Esta es la estúpida lista de nuestras visitas a embajadas:
TBILISI:
- Azerbaiyán: 2 visitas
- China: 1 visita
- Alemania (se encarga de los ciudadanos hispanos): 2 visitas

BAKU:
- Uzbekistán: 2 visitas + otra al banco
- Pakistán: 1 visita
- India: 1 visita

TASHKENT:
- India: 4 visitas
- Pakistán: 3 visitas
- Tajikistan: 3 visitas
- Kirguistán: 5 visitas + 2 viajes al banco
- China: 3 visitas

TOTAL: 27 Visitas a embajadas + 3 bancos



Preguntas de esta índole tenemos que contestar en los formularios para solicitar los visados.
“Ha formado Ud. parte de algún grupo u organización extremista o terrorista, de tráfico de personas, armas y/o munición, drogas ilegales, inmigración illegal?”

Aunque estés metido/a en alguna de las mencionadas “salsillas”, aconsejamos mentir en la respuesta si se quiere obtener la visa.

No podiamos celebrar la victoria de otra forma sino visitando un restaurante sirio, disfrutando de la comida y como no... nuestras sheeshas. Eso si era vida.